Exactamente ahí quedé. A medio paso de tu amor, del amor más grande, el mas bello, el que he estado esperando. Que casualidad fue encontrarte en el baúl de las cosas que veo a diario. Estabas ahí, intacto. Sin embargo fue como verte por primera vez. Te saqué, te desempolvé y quise tenerte conmigo como el más bello tesoro. Me enamoré de ti 2 o 3 o 5 veces,no lo se, pero fue lo que pasó aunque si me preguntaras no sabría explicarte nada. Estuve tan cerca de ti, de juntar mi corazón con le tuyo y ser realmente feliz. Me pregunto cómo será eso,cómo será ser feliz con ese ser maravilloso que eres tú. Ni siquiera lo sabes, ni siquiera alcanzas a percibir en tí mismo la bellezaa que yo veo, huelo, oigo y leo en ti cada vez que puedo obtener algo de ti por pequeño que sea. Como quisiera que te hubieras aferrado a mi o suficiente como para quedarte. Quisiera dejarte, dejarte para siempre pero no puedo al menos por el momento. Guardo la esperanza más tonta e indefensa hacia la posibilidad de que pronto te des cuenta y regreses a mi. Si tan solo vinieras, jamás te dejaría ir. No me dejes ir tu a mi. A medio paso, a medio paso de ti, de tu amor, y tu a medio paso del mío. Ese bendito paso parece tan abismal...quizá se me antoja así porque fuiste tu quien lo diste.

Te amo. Jamás vas a leer esto y seguro no sabrás que es para ti ni mucho menos que lo escribí yo. No importa,incluso si lo haces ya puede ser demasiado tarde.

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La verdad es que si amo a alguien. Jamás se lo he dicho ni se lo diré y espero guardar el secreto tanto como pueda.Lo guardaré hasta que pueda marcharme, así podré decirle no que lo amo sino que lo amaba(absurdo pero es mi deseo). Me hace sentir viva quererlo como lo quiero, de la forma más pura posible y a la vez estoy tan muerta como se puede estar al no tenerlo. Falta algo, no se qué es pero si tan sólo pudiera alcanzarlo para así mismo alcanzarlo a él y a sus manos musicales, al cuello que se tensiona de esa forma especial cuando no piensa en nada, a los regalos que sólo él me hace a la voz que me retumba en la cabeza todo el tiempo, a la voz que por alguna razón jamás dirá lo propio. Quisiera habalrle desde mi deseo, desde mis lágrimas y gritarle que fue sin duda EL la casualidad más grande de mi vida pues estaba justo delante mío. Quisiera gritarle desde mi tenue y amante voz que el paso que nos separa en realidad no existe...pero él no entiende o no quiere entender.Sin embargo está ahí, a medio paso...que lejano se me antoja ese paso. Quisiera vencerlo, aplastarlo y pisar tan fuerte como pueda para poder sentir sin restricciones, sentir más allá del paso que me ahoga y me hace sentir que no puedo respirar...jamás se me había ido tanto el aire como ahora.El paso está delante mío, invencible al parecer...huele a un concreto inmensamente amargo e insufrible para mi. No puedo sino llorar recostada contra el paso de concreto y esperar todos los días que ceda, que se agriete el concreto que justamente ahora y para desgracia mía está tan duro como puede estar.

El no tiene idea como me desgarro las uñas a diario venciendo el concreto del dichoso paso del que hablo. Tampoco quiero que lo haga, prefiero vendarme las manos(como lo hago) y secarme las lágrimas cuando siento su presencia pues no quiero que vea lo indefensa que soy en realidad.No tiene idea de nada, ni siquiera llegará a leer esto, per no importa. Lo escribí porque necesitaba decírselo a alguien, preferiblemente a un anónimo que lea, entienda mis lágrimas y guarde fielmente el secreto cerrando la ventana.